Чуть похрипывающая магнитола старого бьюика:
- ...тут птички напели, что наш горячо любимый мэр готовит что-то особенное к предстоящему празднику! Чтобы это могло быть, как думаешь, Лью?
- Ммм... может быть, фаер-шоу или мото-шоу? Наш мэр славится вкусом к отличным зрелищам!
- Чёртов сраный мэр. - подал голос водитель бьюика.
- Давай узнаем, что думают наши слушатели: у нас есть звонок! Горите, вы в эфире.
- Привет, я Элис.
- Привет, Элис! Как думаешь, что интересненького готовится на фестиваль?
- Я не знаю, но я очень хочу, чтобы к нам в город приехала Адель. Я очень люблю её песню "Easy on Me" и было бы здорово, чтобы Адель спела её на дне Лося.
- Спасибо за отклик, Элис! Я не знаю, примет ли Адель наше приглашение, но сейчас, именно для тебя, я поставлю эту песню. Наверняка, на фестивале ты тоже её услышишь...
-Тупой сраный фестиваль.
----------
Звучит нежная мелодия. Время от времени музыка прерывается помехами, Адель перебивает чей-то зычный голос. Постепенно шумы полностью перекрывают песню, эфир захватила другая волна:
- Яд во всем! Все пропитано им! Только наш Бог поможет тебе спастись! Ничто не без яда! Великий целитель бродит там по полям пшеницы, найди Его и только так очистишься от грязи, в которой живёшь. Без Него ты просто личинка, что роется в тухлом мясе, распространяя гниль вокруг себя!.. Приди к нам, и мы поможем тебе найти Целите...
- Херова сраная религия. Херов сраный бог! - подытожив, водитель как следует ударил кулаком по магнитоле и радио смолкло.

В эфире снова шоу «Ничего, кроме плохих новостей».


Сегодняшняя тема для обсуждения – агрессия у подростков. Мы готовы принимать звонки, в том числе и от вас, дорогие агрессивные подростки! Расскажите, почему вам хочется убить бабушку с дедушкой, перестрелять одноклассников, порезать себе вены и все в том же духе. И… у нас первый звонок. Представьтесь и назовите возраст!
– Марта Беннигтон, мне сорок два года.
– Торранс слышит тебя, Марта. Что скажешь?
– Моему сыну двенадцать лет, и он совершенно неуправляем. Он просто делает, что хочет! На него постоянно жалуются в школе. Он лентяй, не убирается в комнате и совершенно не реагирует на мои просьбы. А его папашу все устраивает. Тот целыми днями дует пиво, сидя перед телевизором, и только смеется над моими попытками воспитать ребенка.
– Ваш сын агрессивен, Марта?
– Нет, черт возьми, это я агрессивна! Я знаю, что ты каждый сраный день слушаешь эту чертову передачу, Флетчер Беннингтон-младший, и клянусь, теперь весь город в курсе: если сегодня же не приберешься в своей комнате, я убью и тебя, и твоего проклятого отца!

Рекламная пауза.

И у нас очередной звонок. Может, в этот раз все же тинэйджер, а не недовольный взрослый? Сейчас узнаем. Слушаю Вас!
– Привет! Я Элли Маквей, и мне шестнадцать. Имею я право высказаться?
– Более чем, Элли, но, пожалуйста, умерь пассивную агрессию. Я тебе не враг.
– Я объясню, почему конкретно я ненавижу своего отца. Пойдет?
– Вперед, дорогая.
– Я лесбиянка. Мне нравятся девчонки. А мой отец ебаный…
– Элли.
– …католик. И знаете, что он делает? Пусть весь Торранс теперь знает. Он заставляет меня молиться о том, чтобы Бог меня исправил. По три часа в день. Только дорогой папочка не знает, что на самом деле все три часа я молю Господа, чтобы этот старый козел наконец-то сдох! Как считаешь, достаточно у меня поводов для агрессии?
– Да, Элли. Я тебе сочувствую. У тебя есть девушка?
– Да. Но я не скажу, кто она.
– Это не нужно. Желаю вам побыстрее разобраться с проблемами, только не хватайтесь за булыжник, как Полин Паркер. Это лишь создаст новые проблемы, поверь.
– Спасибо, Джей. Тебя ведь Джей зовут?
– Все верно.
– Ты хороший парень. Спасибо.

Музыкальная пауза. Ненавязчивая электронная музыка, такое чувство, что DJ поставил ее наобум, просто чтобы чем-то заполнить пустоту в эфире и, возможно, перекурить.

– Привет, чувак. Я Марвин.
– Привет, Марвин. Сколько тебе лет?
– Мне тридцать три.
– Ты достиг возраста Христа, Марвин. Что скажешь по теме?
– Когда я был подростком, меня постоянно унижали в школе. Ты бы знал, как мне хотелось перестрелять их всех. А лучше медленно поджарить на огромной сковороде.
– Ты справился с этим?
– Ну, и да, и нет. Я никого не пристрелил и не поджарил. Но само желание никуда не ушло, так что я посещаю психотерапевта.
– Помогает?
– Не особо. Хочется его тоже пристрелить. Ссаный умник. Все вы ссаные умники! Да кем вы себя возомнили?!
– Марвин…
– Ненавижу, господи, как же я всех вас ненавижу, я помочусь на ваши могилы, клянусь, меня благословил китайский император, он сидит на облаке и смеется надо мной, и мочится, мочится на всех вас!

Неразборчивые звуки, отдаленно слышимое «кто дал Марву телефон, я вас спрашиваю!», короткие гудки.

– Кажется, это был звонок из Вавилонской лечебницы. Привет вам, ребята, кто слушает нашу передачу! Прервемся на музыкальную паузу.

– Привет, меня зовут Джесси. Мне четырнадцать. Уже можно говорить?
– Ты в эфире, Джесси, говори.
– Моя мама считает, что я злюсь из-за интернета и компьютерных игр. Но это не так, вообще.
– Во что ты играешь?
– В основном, разные рпг. Фентези. Еще я люблю аниме. Но мне не дают его смотреть, боятся, что я покончу с собой.
– Хорошо, я понял. А почему  ты злишься?
– Родители постоянно ссорятся и вечно пытаются меня поделить. А я ненавижу за это их обоих. Меня от них тошнит. Вот. Теперь все об этом знают.
– Плохи дела, Джесси. Постарайся понять: твои родители тоже люди, просто, наверное, не очень умные. Но я думаю, они тебя любят.
– Я чувствую себя вещью, которую они пытаются забрать каждый себе. Это так мерзко. Я просто хочу спокойно жить. Знаешь что? Если у меня будут дети, я никогда не буду обращаться с ними, как с вещами.
– Держись, братец. Надеюсь, у твоих предков откроются глаза и они рано или поздно поймут, что неправы.

А мы заканчиваем обсуждение. Я хочу сказать напоследок… У подростков в голове часто бушует настоящий ураган, с которым взрослые не могут справиться. Но большинство из них все же нуждается в нас с вами, чтобы не слететь с катушек. Давайте попробуем проявить понимание. Возможно, тогда никто не пострадает.

Меня зовут Джой, ну, типа, Джой*, да, ну вы поняли. Джей сейчас на больничном – пошел шариться в цеху заброшенного завода, ну и вы поняли, да, сломал ногу.
Так что я вышел не в свою смену. Но, мы ведь с вами давно не слышались, ребята! Соскучились по мне?
Сегодня у нас расширенный эфир «Крика совы». Мы объявляем конкурс! Слышите? Поняли меня? Конкурс! С призом, да. Настоящим призом, каким – не скажу. Конкурс на самого ме-е-ерзкого жителя Торранса. В общем, мы, я, ждем ваших звонков. Можете сами предлагаться, можете предлагать соседей, только не забудьте рассказать, почему хотите отдать приз именно этому человеку. Представляться не обязательно, но помните, вас так-то и по голосу можно узнать.
И первый звонок!
– Привет! Ну вы совсем там обалдели, объявлять такой гнусный конкурс! Сожгут вашу радиостанцию, будете знать! Но я хочу номинировать Билла Уилсона. Он точно самый вредоносный тип во всем Торрансе. И вечно не доливает бензин!
– Знаю, знаю Билли! Зато у него сестра настоящая красотка. Ее-то Вы не будете предлагать?
– Неее, Вайнона душка.
– Акей, чувак, я тебя понял. Иии следующий звонок!
– Элла Фишер!
– Чего Элла Фишер?
– Мерзкая жирная сука! И она ворует мои цветы! Элла, дрянь такая, это твоя соседка и бывшая подруга. Я видела, как ты подкопала у меня орхидею, толстая свинья, не показывайся мне на глаза!
– Ясно-понятно, дальше… И снова звонок! Вы сегодня так активны, аж страшно.
– Мне не нравится этот тип, Браун! Я слышал, он вешает баб на чердаке! Нахрена, спрашивается, он вернулся в Торранс? Чтобы клеить местных девок? Я к нему свою дочь близко не подпущу! И, между прочим, нормально я починил крышу, а если и выпивал немного, так чтоб работалось лучше!
– Господи, ну и повалило. Еще звонок.
– Эти два старых педика, что вечно в магазин под ручку ходят! Тейт и его братец-алкоголик. Я давно хотел кому-нибудь рассказать! Блин, это нездорОво!
– Чего, ходить под ручку?
– Мать твою, ты что, тоже педик?
– Я тебя щаз от эфира отключу, педик. Следующий звонок! Телефоны разрываются!
– Адам Уайт продал мне несвежую свинину! Я всего лишь забыл положить ее в холодильник, а она протухла уже на следующий день!
– Себя в холодильник положи! У Адама отличные сосиски! И я не буду с ним ссориться! Едем дальше!
– Я звоню сказать, что Дэйл Хамберт очень классный парень!
– У нас так-то конкурс на самого мерзкого горожанина.
– Ну так он такой хороший, что аж мерзко!
– Следующий звонок.
– Мне не нравится рыжий парень, который арендовал дом на окраине. Он, сука, рыжий! Все знают, что от рыжих ничего хорошего не жди. И слишком любит болтать. Ненавижу болтунов.
– Че там у тебя за звуки на заднем фоне?
– Кто-то стучит в дверь. Я перезвоню!

Все, хватит с меня. Я отключаю телефон. Кажется, все жители Торранса ненавидят всех. И, пожалуй, я оставлю приз себе. За труды и всё такое. Кстати, знаете, какой приз? Три десятка отборных яиц! Вот так-то!

* Joy - "радость"

"Ничего, кроме плохих новостей"

Привет, друзья. С вами Джей, и теперь на больничном Джой. Давайте поблагодарим его за то, как самоотверженно он вел эфир в мое отсутствие.
Джой любит приврать, но насчет моего похода на заброшенный завод он не солгал. Видите ли, я очень люблю всё заброшенное – собственно, поэтому я и живу в Торрансе. Иногда там можно встретиться со своими страхами, иногда – услышать тонкий голосок из иных миров. Собственно, это тема нашего сегодняшнего эфира, да простят меня ортодоксы: сверхъестественное.
Я жду ваших рассказов о встречах с призраками, монстрами и необъяснимыми явлениями.
И мы принимаем первый звонок.

– Привет, Джей. Это Элли Маквэй.
– Привет, Элли. Рад слышать тебя снова. О чем ты хочешь рассказать?
– Месяц назад… постой, мне нужно собраться. Месяц назад моя девушка покончила с собой. В другом городе, куда она поехала с отцом. Я не смогла присутствовать на ее похоронах, потому что этот ублюдок не позволил. Нет, погоди, я слышала тему эфира. Я просто хочу сказать, что теперь я постоянно чувствую ее присутствие. Знаешь, как будто рука все время касается твоего плеча. Я даже не плачу. Мне кажется, теперь мы точно вместе, и никто не может нам помешать.
– Я… соболезную тебе, Элли.
– Спасибо, но это не нужно. Я постоянно слышу шепот ночью, думаю, это она. Наверное, смерть дала ей свободу. А вчера у меня с полки упал плюшевый медведь, которого она мне подарила два года назад, когда мы еще только начинали встречаться. Упал и сказал «я люблю тебя». Я знаю, что она пытается говорить со мной.
– Я не сомневаюсь в том, что ты говоришь, милая, но тебе нужно посетить психолога. Нужен человек, который помогает пережить утрату.
– Но я ничего не потеряла.

Звонок обрывается. Джой крепко сжимает в руке трубку телефона, а потом щелкает рычажками, пытаясь выбрать песню, и запускает рекламный блок.

Джой, наконец, выбирает музыкальную тему и, близко поднеся микрофон к губам, говорит:

– Эта песня для Элли Маквей и ее девушки.

Музыка заканчивается, и Джей некоторое время молчит, но потом снова заговаривает своим обычным, ровным, немного скрипучим голосом.

– Мы принимаем следующий звонок. Как тебя зовут?
– Привет. Я Деннис. Я думаю, что могу общаться с мертвыми. У меня есть спиритическая доска, и как-то раз мы проводили сеанс с друзьями.
– Кого вызывали?
– Прадедушку моего приятеля. Ну, мы так думали. Кто в итоге пришел, мы так и не поняли.
– Окей. И что вам сказал условный «прадедушка»?
– Ну… сначала все было нормально. Мы поздоровались, он подтвердил, что это он. Сказал, что ему там, на той стороне, очень холодно. Что ему не хватает, ну, типа, живого тепла, или что-то такое. Сказал, что гордится правнуком (что, типа, странно, потому что мой приятель тот еще торчок).
– И когда вы поняли, что что-то пошло не так?
– Когда он сказал что-то вроде «Милые юноши, добрые юноши. Мне так одиноко. Пожалуйста, отравитесь».
– …даже не знаю, что тут сказать.
– Ну мы поняли, что это типа не прадедушка, а какая-то срань, и прервали сеанс. Но тот мой приятель…
– Что с ним?
– Он с тех пор как заторчит, все время причитает, что видит прадеда и тот требует у него покончить с собой.
– Попробуй отправить этого парня в рехаб, Деннис. Может, ему станет легче.
– Да мы уже сто раз ему говорили. Ладно, спасибо за эфир, Джей.

– Следующий звонок.
– Привет, Джей! Меня зовут Бен. Бен Эллисон.
– Привет, Бен. Что расскажешь?
– Если честно, я охочусь за призраками уже очень давно, но не очень успешно. Я очень хочу услышать ФЭГ.
– Феномен электронного голоса?
– Вау, ты шаришь! Мы с дядей постоянно ищем что-нибудь, что докажет, существуют ли призраки. Но, если честно, пока все бесполезно. Скажи, а что ты видел на заводе?
– Эй, парень, тебе не за чем туда соваться. Поверь мне, совершенно не за чем.
– Ну, знаешь, если я и не собирался, то теперь…
– Черт. Эти подростки! Правда, Бенни, будь осторожен. Ничего интересного. Там тебе на голову может упасть старая балка, только и всего. А еще ты можешь сломать ногу.
– Ага. Я понял. Ладно, Джей, пока. Спасибо за наводку!
– Черт. Ну хоть дядю с собой возьми.

Мы заканчиваем очередной эфир «Ничего, кроме плохих новостей». Тема будущего эфира – необъяснимые несчастные случаи. Надеюсь, мне никто не позвонит, чтобы рассказать про Бена и его дядю.
Ловите трек напоследок.

"Ничего, кроме плохих новостей"

Привет, ребята, с вами Джей, и я должен признаться: мне нравятся подростки. Ну, знаете, этот дух бунтарства, который давно прокис во всех, кому за двадцать пять, эти выяснения отношений и скандалы с родителями, а самое главное – приключения. Лучшие приключения – когда у тебя еще нет похмелья.
А теперь музыкальная пауза.

Имею честь объявить тему сегодняшнего эфира – «Подростковые исследования»! Звоните, дорогие друзья, и рассказывайте, что нового Вы открыли. Тема обширная, так что вперед, не стесняйтесь. И… первый звонок. Представься, друг!
– Привет, я Арчи! И я провел феноменальное исследование. В общем, нам задали сделать любой проект, в школе, и там должно было быть ну типа ты задаешь вопрос, ищешь на него ответ ампи… эмпу… эмпирически! И делаешь выводы.
– И какие же выводы сделал ты?
– Что когда коты сидят задницей на вашем обеденном столе, длинношерстные коты не всегда касаются стола прямо ЗАДНИЦЕЙ, а гладкошерстные – ВСЕГДА!
– О. М. И как же ты проводил это важное исследование?..
– Я взял помаду – гигиеническую, гипоаллергенную – и намазал ею попы своих котов, попу кота тети Сью, кошки миссис Питерс, котов мистера Тейта… ну короче много кошачьих поп намазал. И ходил подмечал, кто оставляет след от помады, а кто нет. И вот такие вышли результаты. Мне за них даже «отлично» влепили!
– Есть чем похвастаться, Арчи! Пожалуй, больше не буду пускать своего Мэра Усиков на стол. Очень полезное исследование.

Ну что ж, мало кто сможет перещеголять Арчи, но вы все же попробуйте. О, есть желающий! Алло-алло!

– Привет, Джей, я Дженни. И я делала в школе доклад *неразборчиво* «среди подростков».
– Какой-какой доклад?
– Ну типа выпил. Самовыпил. Суицид. Я не знаю, запрещено это слово говорить по радио или нет. Ну типа вдруг кто-то ущемится, там, триггернется.
– О-окей, ты это сказала. И что же с докладом?
– Да на самом деле говно…
– Дженни, вот говорить «говно» в радиоэфире нежелательно.
– Плохой доклад был, короче, я его в интернете нашла и скачала. Но господи боже мой, мои учителя в сто раз хуже, чем я. Короче, суть.
– Валяй. Расскажи нам, что за учителя в школе Торранса.
– Ну я типа не буду называть по именам, но старый козел сам узнает, если слушает радио. И если еще не откинулся, потому что дело было типа года два назад, а он уже тогда выглядел, как дохлый Ричи Никсон.
– Кажется, я знаю, о ком ты говоришь. По-моему, я учился у этого типа.
– О, сочувствую. В общем, когда задавали вопросы докладчику, он дое… докопался до меня. Типа «две девочки взялись за руки и спрыгнули с крыши небоскреба. В записке они написали, что мамы не купили им новые курточки. Объясни, что в голова у современных подростков, что они убивают себя из-за курточек».
– Некорректный вопрос какой-то.
– А то! Мало что я не в курсе, что было в башне у этих конкретных девах, ну ладно, я такая говорю: фигня, не в курточках было дело.
– А он?
– А он такой «ну они же написали про курточки!»
– А ты?
– А че я? Он учитель, я с ним как буду спорить. Я опять ему: наверное соврали, ну вот просто потому что, наверное курточки были тупо… ну… поводом, а не причиной, вот. Последняя капля. Если вообще были те курточки. А он смотрит на меня вот своим этим взглядом, а глаза тупые-тупые, и все талдычит про курточки. И в итоге завалил меня, сказал, что не смогла ответить на простой вопрос.
– Дженни, скажи, ты сейчас учишься в школе, встречаешься с этим человеком?
– Нее. Я уже в колледж поступила, скоро поеду учиться на психолога.
– Поздравляю! Ну и славно. Так вот, мистер Хупер, Вы старый, никчемный, заскорузлый пень, надутый индюк, отвратительный преподаватель, да и как человек просто мешок собачьих фекалий! А теперь музыкальная пауза.

И последний звонок на сегодня от нашего постоянного слушателя. Привет, Бен!

– Привет, Джей! Привет, Торранс! Это снова Бен Эллисон. Как вы знаете, я исследую историю города и разные покинутые дома. Тут прошел слух, что в одном из них открылась парикмахерская. Я решил проверить информацию. Мне кажется, я даже слышал музыку, и кое-где отсутствовала пыль, но… исследование показало, что таки нет. В общем, меня стрижет мама, остальным – соболезную!

Спасибо, Бен, это ценная информация.
А я прощаюсь с вами, дорогие слушатели. И привет вам всем от Джоя, ха-ха!